Tränen ohne Skript

Nein, nichts über die Hühner hier. Aber über den komischen Hahn im Korb. Und seine Weinnummer, mit der er mich an einen anderen Glatzkopf erinnert. Harald Staun in der FAZ über Bruce Darnell:

Es ist nicht leicht zu sagen, wo genau der Kern der Figur „Bruce“ liegt, zwischen Karikatur und Maskottchen.
(…)
Dass hier das wahre Leben nur gespielt wird, das haben die meisten Zuschauer schon längst durchschaut. Und dennoch würde ihr Voyeurismus sich sehr schnell auflösen, wenn nicht die Produzenten mit aller Kraft daran arbeiten würden, die Illusion aufrechtzuerhalten.
(…)
„Ich bekomme kein Skript“, sagt er. „Ich habe nicht gelernt, wie man im Fernsehen weint.“ Und dann bricht er demonstrativ in ein gestelltes Geheule aus, als müsste er seine schauspielerischen Defizite beweisen.

(B)

Zwerg Hilbert macht den Superstar

Eine Frau zwischen Dessousladen und GZSZ. Eine Karriere zwischen Bohlen und Abgrund. Ein Charakter zwischen Kampfkrümel und Wadenbeißer.

Dazu ein großer Mann, der sich in der grandiosen Popstars-Staffel 4 für immer und ewig in unser Herz geschlichen hat. Der stille Macher hinter der Supergruppe NuPagadi. Der Luftpianist der Herzen. Der Texter der Schmerzen.

Opa Brandrede proudly presents: Lukas und Trina Lisa.

Meerschweinchen sind nicht genug

In der Bravo hat ein Sascha Wernicke einen besinnlichen Aufsatz über Backstage-Zickereien zwischen Monrose und der Band B. von Herrn B. aus B. aufgeschrieben. Wahrscheinlich so ne Art Bewerbung um ne Praktikantenstelle bei ner Boxzeitschrift.

Wer sich den Schmäh antun will: hier und hier als Scan. Nur für alle besonders starken Nerven: Scan 3 zeigt Elviras Zustand nach ausgefallenen Sexpraktiken. Scans via monrose.biz.

Falls sich jemand fragt, who the f** Sascha Wernicke ist:

BRAVO-Reporter Sascha Wernicke war nicht nur beim Tourauftakt des Rappers im Kölner „Palladium“ dabei, wo 4000 Fans das Haus rockten – er war auch mit Bushido im Tourbus, pennte im unteren Teil des Doppelstockbettes direkt unter Bushidos Koje!

Na, hat’s klick gemacht? Zwei Männer in einer Koje. Ein Plan. Und Bravo druckt das.

(Anmerkung: Ich hatte den Artikel gestern am späten Nachmittag schon mal eingestellt und dann noch mal vom Netz genommen, weil ich mich zwischenzeitlich – wie andere auch – gefragt habe, ob das nur ein Fake ist. Aber Bravo muss man nicht faken – die sind einfach so primitiv drauf. Richtig traurig wird’s erst, wenn solche Geschichten jetzt wieder brühwarm von unzähligen Recyclern hirn- und distanzlos nachgeplappert werden.

Ich lasse die Kommentarfunktion vorerst offen, damit ihr bei Bedarf über den Sinn und Unsinn von Negativschlagzeilen als Marketinginstrument und die Rolle der Presse in diesem Spiel diskutieren könnt. Kommentare werden moderiert. Alles, was sprachlich und inhaltlich auf Bravo-Niveau ist, fliegt gnadenlos raus. Bitte respektiert das. Die Foren werden euch in den nächsten Tagen vermutlich genug Gelegenheit bieten, mit Kleiderbügeln aufeinander einzudreschen.)

Einmal Max, immer Max

Stefan Raab, das Fleisch gewordene Raabigramm auf den Niedergang der guten alten Zeit, überrascht überzeugt übersättigt uns mit einer Demonstration in Sachen Nachhaltigkeit:

„Max Buskohl und seine Band können so lange bei uns auftreten, bis die Platte auf Eins ist. Diese Strafe hat RTL verdient.“

Es folgt vermutlich ein Strafauftritt von Max Mutzke bei RTL. Einer von Max Greger in der ARD. Und einen Strafauftritt der No Angels bei MAX haben wir ja schon im Kasten.

Gefunden im Medienrauschen. Wir schalten zurück zu Außenreporter Elton im OBI-Looping.

(B)

Schlagzeile: Good news from Detlef

Zugegeben: Über Detlef D! Soost kann man nicht genug lästern. Scheint aber, dass er den Monröschen etwas Wachstumshilfe angedeihen läßt…

Eier, Kanten, Kampfgesicht: Die Akte D!

Was steht eigentlich in diesen ominösen Akten, die die Dschürrie auf ihrem Tisch liegen hat? Worauf kommt es wirklich an?

Papa Soost und Mumi Kahraman

Potenzial sieht er ja in vielen, der Herr Soost. Wie man aber drauf sein muss, um persönlich vom Tanzbären unter die Fittiche genommen zu werden? Offensichtlich so wie ein gewisser Mumi Kahraman aus der Castingshow MusicStar in der Schweiz, bei der D! unlängst sein Ausrufezeichen in der Jury schwang.

Kochende Fans auf Catwalk

Schmeckt nicht, gibt’s nicht! 

Survivor: Wie überlebt man bloß diesen Fernsehsommer?

DWDL droht uns ein weiteres heißes Kapitel für den Doku-Soap-Sommer bei Prosieben an. Gülcan, das Urgestein des investigativen Musikjournalismus, soll live und in Farbe unter die Haube gebracht werden. Wenigstens müssen wir keine Hochzeitstorte schicken, die bringt der stolze Bräutigam als Spross einer bekannten Großbäckerfamilie sicher selbst mit. Produziert wird von Me, Myself & Eye (MME). Opa Brandrede hofft auf lange Flitterwochen und lange andauernde Fruchtbarkeit (und zahlt dafür auch gerne 5 € in die Chauvi-Kasse).

Aber nicht genug – keine Atempause, Fernsehgeschichte wird gemacht! Denn dank Tresor TV hat Prosieben für den Sommer noch einen weiteren vergifteten Soap-Pfeil im Köcher:

Tom Cruise, Monrose und die Rasierklinge

Hier nochmal ein Rasierklingenupdate. Wer sich bei Amazon (?!) einen Satz Rasierklingen vom Typ Gillette Fusion Power Ersatz zugelegt hat…